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01 september 上帝与Google 玉帝与Baidu闲得转个来看看 最早的时候,上帝很无聊,平时只能看看电视听听广播,偶尔玩玩超级玛丽,再就是和圣母玛丽亚通通电话.时间长了,这种生活越发枯燥.上帝觉得这样的生活太乏味,于是他说:"要有网".然后就有了互联网,计算机都可以连在一起,这是第一天. 光是有互联网也不行，起码得有点东西看吧。上帝说："要有网站"。然后就有了全世界各种各样的大小网站，上帝在网站上看新闻、看图片，顺便还到论坛上发发贴，觉得互联网有些意思，这是第二天。 圣母玛丽亚看上帝这两天没怎么打电话，比较生气，威胁上帝说要把互联网毁了，上帝觉得这样不好，于是上帝说："要有即时通讯"。然后就有了即时通讯软件，上帝和圣母玛丽亚在互联网上视频语音聊天，圣母玛丽亚也觉得互联网很好玩，这是第三天。 网站的数量太多了，也不知道那个网站更好看，上帝觉得这样太杂乱，于是上帝说："要有导航网站"，然后就有了导航网站，上帝觉得分类目录挺好的，这是第四天。 没想到，网站越来越多，网页也越来越多，找分类目录都找不过来了，上帝觉得比较郁闷，心想找个东西怎么这么难呢？但这难不倒上帝，上帝说："要有搜索引擎"，然后就有了搜索引擎，上帝使用搜索引擎，很快的就可以找到自己想要的东西，上帝觉得非常有成就感，这是第五天。 在第一天上帝搞互联网的时候，远在天界东边的玉皇大帝就从千里眼和顺风耳那里得到了线报。玉帝有点迷惑，"这哥们搞什么东东呢？"问了所有神仙，大家都不知道，玉帝觉得这样不行，我们得与时俱进，向西方学习。玉帝说："要有中国互联网"。于是中国也有了互联网。 第二天，玉帝上互联网，全是英文网站，除了图片以外，什么都看不懂，玉帝很头大。玉帝说："要有中文网站"。于是中文网站雨后春笋般的出现了。 第三天，玉帝不爽了，为什么？联系不方便啊，还是要叫千里眼和顺风耳，丫的，太麻烦了，可是ICQ、MSN都是英文的啊？玉帝说："要有中文的及时通讯。"于是有了QQ。玉帝玩上了QQ，跟王母娘娘聊的很开心。 第四天，中文网站也太多了，看的玉帝眼花缭乱，心情也比较烦乱，就问太白金星怎么办。太白金星这个老家伙说："好，一得给他们分类，二得推荐些好网站，三得经常有新东西……"玉帝觉得他很罗嗦。玉帝说，你说什么"好一二三"？然后，hao123就解决了玉帝和中国大众上网导航的问题。 第五天，面对几亿的中文网页，虽然有hao123，但要找某些具体的信息实在太难了。玉帝发脾气了："要找我去年在天庭的新闻发言稿怎么那么难呢？"太白金星凑过来说，上帝那有个Google，挺不错的，推荐你用用。于是玉帝上Google，一眼看过去，全是英文的，玉帝直接爆炸了，回头把太白金星骂了个狗血喷头："你这什么馊主意？让我用他们搞的东西？没听过国货当自强吗？这个玩意我们得自己搞！"玉帝转过身问文曲星该怎么办，文曲星慢条斯里的吟开场白："众里寻她千百度，那人却在……"，玉帝说："千你个头啊，百度！"这一瞬间，百度中文搜索引擎诞生了！ 玉帝很满意百度。在百度，不但可以便捷的找到想要的信息，还可以在百度mp3搜索上找些小曲听听，更可以躲开王母偷偷的在百度图片搜索弄几张嫦娥的写真照片看看，更绝的，是玉帝在百度贴吧开了个"玉皇大帝"吧来了解天下百姓对自己的歌功颂德--而这些是Google所没有的。时间长了，甚至在众神仙为某个事上吵个不停的时候，玉帝就会说："有问题，百度一下！"然后就没问题了。 然而众神仙不明白，为什么玉帝不喜欢同样有中文版的Google，仅仅因为百度更符合中国大众使用习惯吗？后来，玉帝终于自揭谜底：这些洋网站总说用户是上帝，用户是上帝，用户真的是上帝？在中国，用户是玉帝！"大家恍然大悟! 31 mei 感谢与诅咒舍瓦宣布离开后，《米兰体育报》发起了给他发短信告别的行动，球迷们积极响应，反映颇大。其中，有善意的送别，有悲伤的离别，也有怒气的批评，当然不免也有一些恶意的诅咒……
旗帜 我很难过，你本来可以成为米兰的旗帜，在巴雷西，马尔蒂尼之后。
眼神 我永不会忘记在老特拉福德主罚那为我们带回冠军杯的最后一个点球前，你那充满自信和希望的眼神。
洁净 对我来说，你曾经是这个病态的足球世界中最纯洁的一部分，你让我充满了幻想。
7：7 是你的球衣号码，也是你在米兰效力的年份，谢谢你，安德烈。
温暖 一个从寒冷国度来的男人，知道如何温暖我们的心，再见了，舍瓦。
沙皇 当我想到你，就浮想联翩，我不知道为什么不生气，我只是在哭泣。
174球 每当想起你的进球，一共174球，因为打巴塞罗那的头球一定是正确的。想起你的微笑，我不知该如何是好，我们将缺少一个贴心的伴侣。
榜样 当我给你写这个短信的时候，我流泪了，这7年的时间，你是我两个儿子的榜样，无论场上场下。
财富 我不是米兰球迷，但我认为你是这个体育世界中最珍贵的财富之一。
家庭 我同意你，在这个世界里，家庭的利益应该高于一切。
爱人 你是我们的伟大爱人，但只是曾经，你终于离开了我们，好运。
离婚 和一个女人是可以离婚的，但和这样一支伟大的米兰又如何能割舍？我无法理解你如何能做出这决定。
悲伤 你在场上场下都是没有对手的，你为什么要离开？我的心很疼。
3岁 我不止到该如何向我儿子解释这一切，他3岁就爱上了你。
慎重 想想克雷斯波吧，他是多么想回到意大利，你还有时间慎重考虑。
后悔 意甲是帮你成功的地方，离开这里你必然后悔，成功将离你远去。
雇佣兵 你喜欢阿布的钱，是吗？
金钱 和以往一样，金钱成为了上帝，而不是英语。
忘恩负义 你比罗纳尔多还不如，忘恩负义的家伙，我更想要1000个克雷斯波也不想要你。
学校 7年时间还不够你来找一所好的英语学校？
背叛 你是一个背叛者，对你说这话的是一个50年的米兰球迷。
不同 我本以为你是一个不同的，真正的冠军、真正的球星是永远会热爱一件球衣的。
贪婪 你是个贪婪的人，滚蛋吧。
妻子 舍瓦，赶紧换个老婆吧。 03 mei 转点搞笑的三国过节了 转点好玩的看看得了~~~~
大话赤兔马
赤兔，三国第一名马，大家都知道赤兔跑得快，但你知道为什么它跑得比一般的马快...... 赤兔马原来跑得并不算太快，但你要知道他的第一个主人是谁？是董卓，一个体重近三百斤的大胖子，而且怕死得要命，怕别人暗杀他。成天穿一套厚重的金锁连环甲，还要带顶金盔，赤兔马每天要负重四百斤以上（还不算董卓的兵器重量），如此的重压之下，锻炼出赤兔马良好的体能。 后来董卓把赤兔送于了吕布，赤兔每天的负担明显减少40%，相应速度则大幅提高了30%，因此成为“人中吕布，马中赤兔。”
再后来吕布死了，赤兔马曾经“下岗”了一段时间，一直闲置在马厩中，终日无所事事，伙食待遇也大不如前，这时曹操把它送给了关羽，赤兔终于再次“上岗”。它当然很珍惜这次“再就业”的机会，而且工作还不错，所以打仗的时候格外卖力，冲锋的时候拚着命的跑，发挥出120%的潜力，从此实现了它的第二次“提速”。
然而，随着关羽的功成名就，赤兔马也渐渐的过上了安逸的生活，但是养尊处优的生活使赤兔的体能状态大大下降了，致使在关羽走麦城时，因体力不足，没能跳过最后一道绊马索。
那赤兔最后为什么不肯跟马忠，而死去呢？
其实是个心态的问题。赤兔有想法，它想：“我以前跟董卓，他名声再怎么不好，好歹也是个一品大员，是高干呢！我在他那里待遇好！跟吕布，好歹人家是武功天下第一，多风光啊！人中吕布，马中赤兔！我在他那里名声好！跟关羽，和他一起冲锋陷阵，我们配合默契屡建奇功，好歹他也是刘皇叔的兄弟，西蜀二号人物，我在他那里有前途。马忠算什么东西？要是让我跟孙权、吕蒙还行，跟东吴第一大将甘宁也凑合，跟他马忠？要名气没名气，要地位没地位，武功也不怎么好，还想开宝马，呸！没门儿，我死也不干。”
最终，赤兔马......死了。
三国另类之最
最廉价的杀手--关羽
替袁绍斩了华雄，酬劳是一杯不太热的酒；替曹操杀了两大名将颜良、文丑，曹操给的酬劳倒是不少，可是他最后挂印封金而去，一点儿都没要（免费）。所以说便宜啊！真便宜！！
最顾家的男人--吕布
曹操重兵围城，生死攸关之即，人家吕布照样按心得在家里陪老婆孩子，正是现代模范丈夫、好男人的典范啊！
最不顾家的男人--刘备
“兄弟如手足，妻子如衣服”绝对一个不顾家的男人，有危险了自己先开溜，老婆孩子全丢给别人，最可恨的是为了笼络人心，居然把自己亲生儿子往地上摔，绝对是妇女儿童保护协会声讨的反面典型。
最小气的人--曹操
人家杨修只不过偷吃他一口酥，他就怀恨在心，后来因为一块鸡肋把人家给杀了。
最大方的人--陶谦
这么大一块地盘，说送人就送人，人家不要还几次三番的硬塞给别人，大方，真大方！
最幸运的人--刘备
没兵器的时候有人送兵器（送双股剑）；没地盘的时候有人送地盘（三让徐州）；没大将的时候有人送大将（赵云来投）；没军师的时候有人送军师（走马荐诸葛）；没老婆的时候有人送老婆（过江招亲）。
最命苦的人--也是刘备
好不容易做个官（县令），让督由给搅了；好不容易有块地盘（徐州），让吕布给夺了；好不容易有个军师（徐庶），让曹操给抢了；好不容易娶小老婆（孙尚香），让孙权给扣了；好不容易有点儿兵（75万），让陆逊给烧了；好不容易有个儿子（阿斗），让自己给摔傻了。
最老不死的人--廖化
很早就出场，跟着关羽混，关羽死了以后跟着刘备混；刘备死了以后跟着诸葛亮混；诸葛亮死了以后跟着姜维混；等姜维都死了他还没死，真是个老不死的，生命力太强了！
最诚实的人--刘禅
连一句瞎话也不会说，真够诚实的。
最具演艺精神的人--司马懿
装病，扮病人，一扮就是十年。
最贪吃的人--夏侯惇
连自己的眼睛也要吃，幸好因为口味不佳，没有吃第二口。（这要是吃了第二口的话，就要尊称他为“盲侠”了）
最贪酒的人--关羽
为喝一杯酒，宁愿拿着大刀和大将华雄去拼命；为喝一顿酒，宁愿冒着生命危险过江去单刀赴会。
最不讲文明的人--弥衡
出场就骂人，见谁骂谁，一直骂到死为止。
最偷懒的人--徐庶
“终生不献一策”很典型的光吃饭不干活。
最乱用职权的人--鲁肃
国家领土（荆州）你说借就借了？（一定拿了人家红包）
最不讲工作效率的人--曹操
带着83万大军，可还是让赵云跑了。
最讲工作效率的人--甘宁
应该三千人干的工作，他带一百人就干好了。（百骑劫营）
最恐怖的人--诸葛亮
活着的时候一个人坐在城头上吓跑15万人，就连死了以后他的木雕遗像也能吓跑一群人。
最透明的人--司马昭
因为：“司马昭之心，路人皆知。”
最一目了然的人--夏侯惇
他当然只能“一目”了然喽！
最爱抢东西的人--赵云
在长板坡这么危险情况下，还顺手抢了一把宝剑（青杠剑）三条朔（夺朔三条）和一个小孩（阿斗）。
最能偷东西的人--胡车儿
虽不能在百万军中去上将首级，但至少能在百万军中偷上将兵器。
最会炒作自己的人--庞德
懂得用棺材对自己进行负面炒作。
最说到做到的人--孙坚
曾说过：“我要是拿了玉玺，就死于刀箭之下......”后来就真的被人用箭射死了。（所以没事儿不要乱发誓）
最不团结的家庭--诸葛家
家里一共才三个兄弟，死也不肯呆在一起，分别效力于魏蜀吴三国，成天是各为其主你挣我斗，太不注意团结了。（人心散，队伍不好带）
走路最慢的人--曹值
一首诗都念完了，还没走完7步路。
三国人物都羡慕谁
看看三国人物都羡慕谁啊？
魏延
我就羡慕黄忠，箭射的就是准，我要有他一半的箭法，曹操丢得就不仅仅是两颗门牙了。
黄忠
我就羡慕夏侯惇，我不小心肩窝挨了一箭就不行了，人家眼睛上挨都没匝地。
夏侯惇
我就羡慕关羽，我中箭是中眼珠，一下子就变残疾人了，治都治不好，他每次都被射中手臂，养几天就好了。
关羽
我就羡慕赵云，一辈子一根箭都没中过，弓箭手看见他都不敢射箭。（曹丞相有令：不许放箭）
赵云
我就羡慕张飞，人家才是刘备的真正嫡系。
张飞
我就羡慕诸葛亮，我都在前面拼死拼活，他给我一个锦囊，就到后面享福去了。
诸葛亮
我就羡慕周瑜，老婆就是漂亮，不像我老婆......
周瑜
我就羡慕司马懿，能把诸葛亮整的一点辙都没有，最后把诸葛亮给整死了，不像我被诸葛亮整死......
司马懿
我就羡慕郭嘉，曹操就是听他的话，就是重用他。就是不听我的，不重用我，还让我去养马。
郭嘉
我就羡慕徐庶，我成天想计策出主意，累都累死了，人家徐庶多好，终身不献一计，光吃饭不干活，真舒服。
徐庶
我就羡慕杨修，就是敢明着和曹操作对，吃曹操的点心；找曹操的毛病；揭发曹操的罪恶，我只敢偷偷的阴曹操一下。
杨修
我就羡慕弥衡，他成天骂人，丞相也不敢把他怎样，我只说了句：“鸡肋......”就被丞相砍了。
弥衡
我就羡慕许褚，大家都是当众裸体，我被骂为不讲文明耍流氓，他被赞为勇猛虎痴是英雄。
许褚
我就羡慕典韦，不管我怎么努力，曹丞相老是叨念他，还有他的名字总排在我前面。
典韦
我就羡慕曹操，他可以在帐篷里面和女人鬼混，我还要在外面给他站岗放哨。
曹操
我就羡慕刘备，关羽、赵云多好的大将啊！怎么就跟了他了呢？
刘备
我就羡慕孙权，老爸、老哥给他留了大笔的遗产，家里有地有钱还有人，那像我白手起家，家里穷的什么也没有。
孙权
我就羡慕曹操，兵就是多，动不动就是雄兵百万，烧了他83万，家里还有几十万备用，那像我打仗只能几万几万的往出带。
曹操
我就羡慕刘备，关羽、赵云多好的大将啊！怎么就跟了他了呢？
刘备
我就羡慕孙权，老爸、老哥给他留了大笔的遗产......
......（死循环） 30 april 禁忌１２种筷子使用方法中国人使用筷子用餐是从远古流传下来的，古时又称其为"箸"，日常生活当中对筷子的运用是非常有讲究的。一般我们在使用筷子时，正确的使用方法讲究得是用右手执筷，大拇指和食指捏住筷子的上端，另外三个手指自然弯曲扶住筷子，并且筷子的两端一定要对齐。在使用过程当中，用餐前筷子一定要整齐码放在饭碗的右侧，用餐后则一定要整齐的竖向码放在饭碗的正中。
但这要绝对禁忌以下十二种筷子的使用方法。
１、三长两短：
这意思就是说在用餐前或用餐过程当中，将筷子长短不齐的放在桌子上。这种做法是大不吉利的，通常我们管它叫"三长两短"。其意思是代表"死亡"。因为中国人过去认为人死以后是要装进棺材的，在人装进去以后，还没有盖棺材盖的时候，棺材的组成部分是前后两块短木板，两旁加底部共三块长木板，五块木板合在一起做成的棺材正好是三长两短，所以说这是极为不吉利的事情。
２、仙人指路：
这种做法也是极为不能被人接受的，这种拿筷子的方法是，用大拇指和中指、无名指、小指捏住筷子，而食指伸出。这在人们眼里叫"骂大街"。因为在吃饭时食指伸出，总在不停的指别人，人们一般伸出食指去指对方时，大都带有指责的意思。所以说，吃饭用筷子时用手指人，无异于指责别人，这同骂人是一样的，是不能够允许的。还有一种情况也是这种意思，那就是吃饭时同别人交谈并用筷子指
３、品箸留声：
这种做法也是不行的，其做法是把筷子的一端含在嘴里，用嘴来回去嘬，并不时的发出声响。这种行为被视为是一种下贱的做法。因为在吃饭时用嘴嘬筷子的本身就是一种无礼的行为，再加上配以声音，更是令人生厌。所以一般出现这种做法都会被认为是缺少家教，同样不能够允许。
４、击盏敲盅：
这种行为被看作是乞丐要饭，其做法是在用餐时用筷子敲击盘碗。因为过去只有要饭的才用筷子击打要饭盆，其发出的声响配上嘴里的哀告，使行人注意并给与施舍。这种做法被视为极其下贱的事情，被他人所不齿。
５、执箸巡城：
这种做法是手里拿着筷子，做旁若无人状，用筷子来回在桌子上的菜盘里巡找，不知从哪里下筷为好。此种行为是典型的缺乏修养的表现，且目中无人极其令人反感。
６、迷箸刨坟：
这是指手里拿着筷子在菜盘里不住的扒拉，以求寻找猎物，就像盗墓刨坟的一般。这种做法同"迷箸巡城"相近，都属于缺乏教养的做法，令人生厌。
７、泪箸遗珠：
实际上这是用筷子往自己盘子里夹菜时，手里不利落，将菜汤流落到其他菜里或桌子上。这种做法被视为严重失礼，同样是不可取的。
８、颠倒乾坤：
这就是说用餐时将筷子颠倒使用，这种做法是非常被人看不起的，正所谓饥不择食，以至于都不顾脸面了，将筷子使倒，这是绝对不可以的。
９、定海神针：
在用餐时用一只筷子去插盘子里的菜品，这也是不行的，这是被认为对同桌用餐人员的一种羞辱。在吃饭时作出这种举动，无异于在欧洲当为对人伸出中指的意思是一样的，这也是不行的。
１０、当为上香：
则往往是出于好心帮别人盛饭时，为了方便省事把一副筷子插在饭中递给对方。这被会人视为大不敬，因为民间的传统是为死人上香时才这样做，如果把一副筷子插入饭中，无异是被视同于给死人上香一样，所以说，把筷子插在碗里是决不被接受的。
１１、交叉十字：
这一点往往不被人们所注意，在用餐时将筷子随便交叉放在桌上。这是不对的，因为人们认为在饭桌上打叉子，是对同桌其他人的全部否定，就如同学生写错作业，被老师在本上打叉子的性质一样，不能被他人接受。除此以外，这种做法也是对自己的不尊敬，因为过去吃官司画供时才打叉子，这也就无疑是在否定自己，这也是不行的。
１２、落地惊神：
所谓"落地惊神"的意思是指失手将筷子掉落在地上，这是严重失礼的一种表现。因为人们认为，祖先们全部长眠在地下，不应当受到打搅，筷子落地就等于惊动了地下的祖先，这是大不孝，所以这种行为也是不被允许的。但这有破法，一但筷子落地，就应当赶紧用落地的筷子根据自己所坐的方向，在地上画出十字。其方向为先东西后南北。意思是我不是东西，不该惊动祖先，然后再将起筷子，嘴里同时说自己该死。 21 maart 你们聊，我先走了！小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
E说：“我妈妈叫我小E，好听！”
D说：“我妈妈叫我小D，也好听！”
C说：“我妈妈叫我小C，也很好听！”
B说：“你们聊，我先走了！”
王家老五说：“外面的人叫我王五，好听！”
王家老六说：“外面的人叫我王六，也好听！”
王家老七说：“外面的人叫我王七，也很好听！”
王家老八说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“ 我是兔娘养的！ ”
小猪说：“ 我是猪娘养的！ ”
小鸡说：“ 我是鸡娘养的！ ”
小狗说：“ 你们聊，我先走了！ ”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！ ”
1号陪练说：“ 外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说： “我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！ ”
鱼对我说：“ 我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说： “你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ”
武士说：“ 人们叫我武人，也好听！”
高手说： “人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院 ”的
铁道学院的学生说：我是 “铁院” 的
职业学院的学生说：我是“ 职院 ”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
小猫说：村里人叫我小猫崽子，好听
小牛说：村里人叫我小牛崽子，也好听
小马说：村里人叫我小马崽子，也很好听
小兔说：你们聊，我先走了！
老龟说：外人叫我龟太爷，好听
大龟说：外人叫我龟爷爷，也好听
中龟说：外人叫我龟老子，也很好听
小龟和小小龟说：你们聊，我们先走了！
小兔说：人们叫我开的酒吧为兔吧，好听
小龟说：人们叫我开的酒吧为龟吧，也好听
小羊说：人们叫我开的酒吧为羊吧，也很好听
小鸡说：你们聊，我先走了！
师父说：李××，我就叫你小李吧
张××，我就叫你小张吧
马××，我就叫你小马吧
王××说：我有事先走了
王明，李明，陈明说：老师叫我们小明们，好听!
王红，李红，陈红说：老师叫我们小红们，也好听!
王强，李强，陈强说：老师叫我们小强们，也很好听!
王钢，李刚，陈刚说：你们聊，我们先走了!
森林里开动物选美大会，于是：
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~
小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！
小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%
小鹰说：你们聊，我先走了
老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字
老师点到小王，小王说：王到
老师点到小李，小李说：李到
老师刚要点小殷，小殷说：你们先点，我出去一下
产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字
老李说：我让儿子叫李伟，好听
老刘说：我让儿子叫刘伟，也好听
老赵说：我让儿子叫赵伟，也好听
老杨说：你们聊，我先走了！
四个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩
小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸
小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸
小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸
小焦说：你们聊，我先走了
大学几个女生谈专业
政治经济学的女生说：我们的系简称政经，很不错
西方经济学的女生说：我们的系简称西经，也不错
宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经，还不错
社会经济学的女生说：你们聊，我先走了
三个女员工去交款 第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金
第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金
第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。
她说。不好意思我还有事。以后再交
富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
甲说：我守粮。
乙说：我守金。
丙说：我不干了
19 maart 转来的一些不错的帖子今儿个转点帖子来活跃活跃气氛~~~
韩寒 你好!
偶要打扰你一下， 但是不知道你能否有缘被偶打扰到。 看到偶的求助。也是关于赛车的。偶表弟（12岁）最近玩了《极品飞车7－－地下狂飚》以后，忽然对地下飚车这个行业产生了浓厚的兴趣，不顾父母强烈反对立志要做一名真正的地下飚车手。他爸爸妈妈要我帮忙劝劝他，但是偶听了他的想法以后，觉得应该支持他，毕竟小小年纪就有这样的志向是很不容易的。 偶想帮他，但是有些具体的问题偶也不懂，知道你是致命赛车手（我致谁命了我），就上来发贴求助，希望不要不理睬偶。 偶们的问题是这样的，希望不吝赐教： 在国内应该怎么加入地下飚车这个行业？（国内的飚车都在地上），国内的地下飚车业是由黑社会把持的吗？（社会主义国家永远没有黑社会，只有流氓堆）一般跑一场奖金是多少钱？（这个取决于你们怎么谈的，每个演员的出场费都不一样）车速那么快，如果不小心轧死了别人养的鸡或者交警怎么办？（只要别轧死交警养的鸡就行）还有就是因为表弟父母不支持，只好由偶来拿钱买车，出于节省的考虑，偶打算买一辆手扶拖拉机给他作为起步车，将来他再自己用奖金换车，偶觉得对一个真正的车手来说只要技术过硬用什么车都一样的，问题就是偶不知道国内的地下飚车业界对拖拉机的态度如何，原则上是否允许拖拉机参赛？（原则上，拖拉机因为双座敞蓬，轮子露在外面，要归为最高级别的一级方程式系列。所以别的车因为级别低不一定答应这种不公平的比赛）最后还有个问题，是偶表弟最担心的，地下飚车手这个职业这么神秘，再加上偶表弟不羁的眼神，肯定会有很多情窦初开的少女情不自禁的爱上他，但是他不想被儿女私情拖累，所以请教情感达人韩寒，应该怎么委婉的拒绝她们而又不伤她们的心呢？（的确，由于你表弟驾驶的车型很拉风，加上不羁的眼神和不轧鸡的技术，会引起少女的骚动。我个人觉得，一拖拉机可以拉很多人，不需要拒绝。车手身边永远要有女人）另外如果那些女孩子直接把裸照夹在信封里寄给他，他看了人家的身子又不得不负责任，但是他家房间不够怎么办？ （这个时代，像你表弟这样信里看了身子就要负责的好男人不多了，但是，你要告诉你表弟，信生活和性生活是不一样的。房间没有关系，地点不是问题，只要有拖拉机，停野外就可以） 一下子问了这么多问题，不知道您有没有时间回答，偶替偶表弟谢谢先了，偶们真的是很认真的对待这件事的，为了这些问题已经一个星期没睡好了。
(韩寒BLOG里面的一篇,纯属虚构 帖出来笑笑,红色部分是韩寒的回答....哈哈)
开奔驰宝马的女大学生都是好样的
2006-01-29 15:33:04
1． 她们没有选择混吧消沉野炮卖淫，选择了长期一对一XX，干净安全，对社会无害。
2． 他们没有选择日本车，爱国之心彰显。当然,如果当年德国把苏联拿下了,势必也要侵略到中国.这事太长,又没发生,就不说了.
3． 从原则上，她们只是交了个男朋友而已。男朋友愿意送她们什么，别人管不着。
4． 对很多工作十年没车没房的男人来说，的确不公平，但是，这世界上就没公平。
5． 他们的男朋友肯定是有钱人，我们不能因为这点指责他们。尤其是男人，你们难道不愿意找个有钱的女朋友吗。矛盾就在于，有钱的女朋友之所以有钱是因为找了个有钱的男朋友，而你不是。
6． 漂亮姑娘难道一定要跟穷人在一起，世界才好看？
7． 那些开好车的姑娘，肯定不止漂亮，还聪明。他们配了没有上进心只会抱怨的诸多男大学生，那才叫浪费。
8． 有钱人的素质，至少表面上的整体素质要比没钱的强。我们要看到，人穷志短，穷山恶水出刁民，穷凶极恶是普遍存在的。我们至少没听说过，某巨富打老婆虐待孩子，某巨富搓麻将搓的把女儿都抵押给别人了，某巨富以划别人的汽车或拔别人自行车气门嘴为乐趣,某巨富喜欢拿硫酸泼熊或则挖猫眼睛(这事严重啊,合起来说就是拿硫酸泼熊猫还被挖眼睛),某巨富动不动就把人肚子搞大了等等。
9． 她们生活的挺幸福，往往男朋友还假装挺有品位，也不时刻缠着她们，有品位而不腻味，多么难得。最怕就是被一没趣味的成天腻着。
10 . 不是所有的姑娘都觉得荡自行车浪漫。当然，如果开腻了奔驰，和有钱男朋友再荡荡自行车，似乎更加浪漫。我们要明白，韩剧日剧里的女演员在美丽的乡村坐完男演员的自行车后，他们都是开奔驰宝马回城里的，不是骑自行车回去的。当然，浪漫的我们应该称之为单车。
11 . 那些心理不平衡的人，你们难道觉得有钱人都是笨蛋吗，一个光脸蛋好话都说不利索的姑娘能开奔驰吗。有钱人的选择，不一定对，但一定不错。不错的姑娘的选择，不一定对，但一定不错。 12．她们小小年纪就知道用自己的资本去得到更好的生活，无可厚非。贪官污吏才是我们指责的对象。如果她们傍了贪官污吏，势必加速了他们的暴露，对社会也是好事。男人最容易栽在这方面。 13． 归根结底，我们不能要求聪明的美女一定要配个辛勤的工人或者不上进的大学生，故事才圆满。平凡的我们，不能因为看到美女和有钱人在一起，而觉得她们都不是好东西（我这是真心话），或者说，和穷鬼在一起，就是好姑娘。这两者间没有联系。大家要控制要自己的妒忌心，因为无论漂亮姑娘和谁在一起了，都没和你在一起。所以，我们要祝福她们，下雨不再淋雨，购物随心所欲。
但是，姑娘们要注意几点
1：这奔驰是不是奔驰？国产的某几款吉利和奔驰长的就有点像，一定要分清楚。最好的办法就是油门到底，能开到两百的就是奔驰。
2：要确定这奔驰究竟是送给你的，还是让你帮忙磨缸的。
3：确定是送给你的奔驰以后，看看是不是新款。
4：如果是老款，那索性要最老的奔驰，最有范儿。
5：最老的奔驰没气囊，还不好修，开慢点。
6：要确定，对方真是一有钱人。建议大学开这课程。
7：如果对方是一贪官，一定要不知道他是干嘛的
8：如果对方是一富商，一定要知道他是干嘛的。
9：如果不知道对方是干嘛的，一定要知道自己要干嘛。
10：如果连自己要干嘛都不知道，一定不要嘛都被干。
幸福生活和不给社会造成负担是正道。姑娘们车技一定要好，你们已经给很多心理不平衡的人添堵了，千万不能再给道路添堵啊。
(韩寒的又一篇)
我们一直错怪了张艺谋——无极观后感
今天去看了无极，80一张票子。
人不算少。
无极开始了。
后来无极就结束了。
看完以后我很茫然。有那么几条感受
1：中国的所谓大导演是不是都有点用力过猛了。感觉上，这样用台词和眼泪拼命渲染气氛应该不是所谓大师的行为。看来最近陈憋坏了。我想，我爱你三个字如果要用我爱你来说出来，那是最低等的表达方式，如果在电影里要用台词说出来，那是低等中的低等。
2：陈导演显然没弄明白电脑特技和网友FLASH是有区别的。其中一幕张东键从花草中走来就感觉是后面扯了一个挂历拍的。
3：我不明白为什么最近的导演都那么爱用电脑特技。难道是要表达的东西已经不能用真实的镜头表达出来了？尤其是老导演们，都很赶流行，看国际上都用这玩意儿，我也用，但没找对人做，没花够钱，结果拍出来成这样。这就好比看到最近流行CK内裤，马上去襄阳路买一条，远看还挺像，仔细一看，原来是OK。
4：多么大的投资啊，我们的投资人为什么不给年轻人一点机会。虽然很多时候他们挺不争气。
5：电影里说，我再也不相信任何人了。我想，投资方看了肯定会赞同这话。
6：整个电影真是又散又长又教条。好不容易有点想法了，马上借演员的嘴说出来。演员在哭，台下都在笑。一个商业的片子，肤浅点可以，但连样子都没有，就太不像样子了。
7：其实这可以和成龙的《神话》组成一个系列，叫《我飞，我飞，我飞飞》。
8：事实告诉我们，老婆做制片人会影响作品的质量的，尤其在老公还参与剧本创作的时候。
9：听说张东健拍完片子看了小样以后哭了。我们一直以为是感动的，原来是。。。。。。
10：中国的导演就是不会点到即止，一定要点死为止。
11：陈的电影还是太做作。台词和剧本还是太装了。演员不脸红也是本事。估计陈年轻的时候也爱四十五度仰望天空泪流满面。无极。。。无聊至极算了，还很扭捏不自然。我最讨厌长相平常的姑娘发嗲。
12：电影票太贵。
13:电影让我想起我童年，昆仑那个不是动画片里“豹的速度”吗？
14：昆仑牵着张败芝用豹的速度在跑，张在空中飞，穿了白羽毛衣。无欢像个观众一样在旁边看着。这个场景蕴涵的意思是，当着观众的面放鸽子。
15：朋友的经典一句，我们都错怪了张艺谋。其实本人一直觉得张拍的还是不错的。但还是用力过猛。难道他们平时不运动吗。
16:还是少认识人比较好。看徐静蕾那边的欲说还休样，真是替她急死了。好在我多年刻意保持谁都不认识，这样说谁都不愧疚。希望心直口快的人向我学习。
感受完了。希望中国电影可以繁荣，投资方可以给更多的机会给年轻人。中国人其实是很有想象力的。我们怎能输给韩国。也希望广电局拓宽思路，神六都上天了，我们的电影为什么还一直地下。你们应该促进中国电影的发展而不是限制电影的发展。同时，我们的年轻导演也不要那么反动，至少你们还白白胖胖活到现在，别装愤青，一个自嘲都不会的人怎能去嘲自己的国家呢。像吕克贝松，拍TAXI的时候把德国车和日本车嘲的多有意思。虽然法国车事实上是没那么好的。要有想象力。要给中国电影争气。
天若有情天亦老，人若多情死的早
今天终于看了《我飞，我飞，我飞飞飞》三部曲的终结篇《情癫大圣》。 我在想，我们的大导演，是不是很多时候没有爱情了，很多时候没有被感动了。多年没有被感动的人，如何能拍出一个感动别人的片子呢？除了片子里的演员互相“我被你感动了”以外，我看的一头雾水。还是没有想象力啊。 多年前的大话西游是不错的电影，事隔多年，刘导演把自己嚼过的口香糖渣子翻出来，又嚼了一遍，自己还嚼的津津有味，末了吐出来对大家说，一起嚼嚼。 片子里又响起“I 服了 YOU”的时候，还真有一片人轰笑，I 服了 THEM，可能是我太没有幽默感，这好笑吗？从头看到了尾，整个片子里没有什么幽默的地方。不至于这样的，如果一个人真的想给这故事一个交代，真的想了很多年，不应该是这样子。
片子里讲到爱情，既然影片不好笑，那我只能当这是爱情文艺片。爱情没有什么可讲的，人的感情，都是因人而异的。因人而异的意思是，因遇见的人不同而不同。我从来觉得，喜欢和爱是相同的感情，就如同爸爸和爹是相同的一样。没有理由觉得喜欢是浅而爱是深。 如果隔岸观火，说不定还感觉温暖，如果烧的是你仇人家，那更加温暖。 如果飞蛾扑火，八成就是不好结果，扑准了，给烧死，扑大发了，把火灭了。
爱情这东西，死活是个死，生活这东西，死活都得活，这两个东西一凑合，只能折腾的半死不活。
(全是韩寒的,成韩寒特辑了)~~~~~~ 16 maart The country's names are such romanticThe country's names are such romantic. (原来国家的名字也会如此浪漫)
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h.o.l.l.a.n.d (荷兰)
hope our love lasts and never dies. (希望我们的爱永恒不变)
i.t.a.l.y. (意大利)
i trust and love you. (我相信你和爱你)
l.i.b.y.a. (利比亚)
love is beautiful; you also. (爱是美丽的 你也是)
f.r.a.n.c.e. (法兰西)
friendships remain and never can end.(友谊永固)
c.h.i.n.a. (中国)
come here. i need affection. (来这 我需要爱)
b.u.r.m.a. (缅甸)
between us, remember me always. (我们之间,常常记得我)
n.e.p.a.l. (尼泊尔)
never ever part as lovers. (像情人一样永不分开)
i.n.d.i.a. (印度)
i nearly died in adoration. (我差点在狂爱中死去)
k.e.n.y.a (肯雅)
keep everything nice, yet arousing. (全部东西保养好来 保持趣味)
C,a,n,a,t,d,i,d(加拿大)
cute and naughty action that developed into attraction (可爱和顽皮的动作建造成吸引力) k.o.r.e.a. (南韩)
keep optimistic regardless of every adversity. (虽然事与愿违 保持乐观)
e.g.y.p.t. (埃及)
everything's great, you pretty thing!! (十全十美,你这漂亮的东西)
m.a.n.i.l.a. (马尼拉)
may all nights inspire love always. (漫漫长夜时时刻刻感到爱)
p.e.r.u. (秘鲁)
phorget (forget) everyone...remember us. (忘记全部人 记得我们) t.h.a.i.l.a.n.d. (泰国)
totally happy. always in love and never dull. (完全快乐时时刻刻蜜运中)
I am sure that the man who thought out it must very nonsense.Just like me. (能想出上面的话的人一定特无聊) 14 maart 这是听说的韩国一位国会议员最近提出了一项议案，建议修改中文国名 路透社汉城消息：受首都汉城改中文名称成功的巨大鼓舞，韩国一位国会议员最近提出了一项议案，建议修改中文国名，因为现在的中文国名和中国古代战国七雄之一的韩国同名，而韩国最终为秦国所灭，所以韩国这个国名很不吉利，有鉴于此，建议更换中文国名，新的中文国名拟叫“尻里”，这和韩国的英文名称Korea发音比较接近，此议案已提交，据传通过可能很大
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“尻里“之名肾好
如果是真的那太搞笑了 君子成人之美，中国一定要成全此事。
【尻里】的尻字，字典解释为【屁股】，读音kao；尻里文字组合就是屁股里，屁股里有什么大家都知道，韩国人真聪明，【尻里】可以曲义为肾好： 1、中医认为肾主二便，肾好才能大小便畅通。 2、肾主生殖系统，肾好才能男不阳痿女不冷淡。 坚决支持韩国改名【尻里】！！！ 08 maart 喜欢和爱的区别喜欢和爱的区别
爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。
喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引!
爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己
喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地、他的才华。
爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。
喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。
爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。
喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什么也不说，只是默默等待他归来的消息.
爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的祈祷他能够平安归来。
喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。
爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。
喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。
爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。
喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。
爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人
喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。
爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼
喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。
爱是输不爱是输不起的游戏，付出全部只后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕
喜欢一个人是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。
爱是明明离不开他，却要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许我给不了。不敢霸占他，希望看他找到幸福，即使那份幸福不是跟我分享的。
喜欢是希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。
爱是在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把所有快乐都给了他。
喜欢是在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。
爱是在几天没有联络的时候，着急得的打电话给他，然后忍住眼泪笑一笑。
喜欢只有在一起的时候，才惦记着对方。
爱是哪怕是在一起，每一秒钟也都在思念思念他。
喜欢一个人，多数许多朋友，也会觉得快乐。
爱一个人，是多一个人，都会难受的两个人的世界。
喜欢一个人，是甜腻的。
爱一个人，是苦尽甘来的。
喜欢一个人，在一起的时候会很开心
爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落
喜欢一个人，你不会想到你们的将来
爱一个人，你们常常在一起憧憬明天
喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐
爱一个人，你会常常流泪
喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他
爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他
喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑
爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆
喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢
爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是什么样子
喜欢一个人就是希望大家都开心
爱一个人希望他会更开心
喜欢一个人，你要得只是今天
爱一个人，你期望的是永远
喜欢一个人，是看到了他的优点
爱一个人，是包容了他的缺点
当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速
但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心
当你与你爱的人四目交投,你会害羞
但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑
当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿
但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言
当你爱的人哭,你会陪她一起哭
但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她.
当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水
当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳!
喜欢，是一种心情
爱，是一种感情
喜欢，是一种直觉
爱，是一种感觉
喜欢，可以停止
爱，没有休止
喜欢一个人，特别自然
爱一个人，特别坦然
喜欢一个人，有时候盼和他在一起
爱一个人，有时候怕和他在一起
喜欢一个人，不停的和他争执
爱一个人，不停的为他付出
喜欢一个人，希望他可以随时找到自己
爱一个人，希望可以随时找到他
喜欢一个人，总是为他而笑
爱一个人，总是为他而哭
喜欢，是执着
爱，是值得
喜欢就是喜欢，很简单
爱就是爱，很复杂
喜欢你，却不一定爱你
爱你，就一定很喜欢你 06 maart 毛驴为啥鄙视汽车汽车污染，毛驴环保。汽车有欧I、欧II、欧III，国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴屁股上挂一个净化器吗？
买毛驴可以保值增值，汽车一般只会贬值。根据联合国的报道，机械类的产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势不是断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，你买汽车会如此增值吗？
毛驴拔山涉水如履平地，而汽车，即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？
毛驴能生养，买头毛驴能得到毛驴儿子、毛驴孙子、子子孙孙无穷尽也，你的“老死赖死”能生出个“小老死赖死”吗？
毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张国老倒着骑过的荣耀吗？
毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死吗？
一旦打起仗来，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驴的奶可以喝，毛驴的肉可以吃，你把“开底拉客”的轮胎卸下来，它能吃吗？
汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？
养毛驴是咱中国的传统产业，中国的毛驴可以骄傲地说：“俺们不怕外国毛驴，加入WTO也不怕！”中国汽车敢说吗？ 01 maart 世界上最远的距离世界上最远的距离 ----泰戈尔
世界上最远的距离
不是 生与死的距离
而是 我站在你面前
你不知道我爱你
世界上最远的距离
不是 我站在你面前
你不知道我爱你
而是 爱到痴迷
却不能说我爱你
世界上最远的距离
不是 我不能说我爱你
而是 想你痛彻心脾
却只能深埋心底
世界上最远的距离
不是 我不能说我想你
而是 彼此相爱
却不能够在一起
世界上最远的距离
不是 彼此相爱
却不能够在一起
而是明知道真爱无敌
却装作毫不在意
世界上最远的距离
不是 树与树的距离
而是 同根生长的树枝
却无法在风中相依
世界上最远的距离
不是 树枝无法相依
而是 相互了望的星星
却没有交汇的轨迹
世界上最远的距离
不是 星星之间的轨迹
而是 纵然轨迹交汇
却在转瞬间无处寻觅
世界上最远的距离
不是 瞬间便无处寻觅
而是 尚未相遇
便注定无法相聚
世界上最远的距离
是鱼与飞鸟的距离
一个在天
一个却深潜海底
这还真满有感觉的~~~ |
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